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谈到情绪管理，相信不少父母都深有同感：大家都了解对孩子发脾气不好，都了解应该积极的应付我们的情绪，但落实在日常大大小小的事情中，却真的非常难做到，大家都不想对孩子大呼小叫，但又总是无力处置当下的问题。杨杰老师的这篇文章，既剖析了基本的情绪管理理念，也给大伙提供了一些好用的小技巧。但从了解到做到，还需要大伙多考虑，多训练，多体悟喔。
不对孩子发脾气的小绝招：争吵时用“我”字开头
原文刊载于作者著作《让孩子心甘情愿折服》
坚持几年后，我成了和善的人
有非常长一段时间，我一直被头痛所困扰，当时特别怕生气，一旦生气，头痛立刻加重。因此，遇见生气的事情时我需要克制自己。
为了不去想那些让人生气的事情，我常常像念经一样，在心中默默地念叨：我不生气，不生气，坚决不生气……如此做就是为了阻止自己发火，等情绪稍微平复一些，再回头考虑。
都说江山易改，本性难移，可是如此坚持几年将来，我突然发现自己变成了和善的人。
从我的领会来看，自我克制的滋味并不好受，但要改变爱发脾气的习惯，自我克制肯定是必经阶段。
当然，仅仅克制还不够，维持克制，只不过为了安然度过情绪爆发的危险期。等平静下来，则要回头处置我们的情绪。我发现，很多父母克制完情绪后便不再对情绪展开工作。这不是处置情绪，而是在压抑情绪，数次积累之后，情绪的火药桶便会彻底爆发一次。其实无论是对自己还是对别人，如此做风险更大。
一件事情让大家感到生气，肯定是有缘由的，大家可以重新回到这件事情本身，知道我们的困境和需要。大家可以换个视角抚慰我们的心情，同时，看能否找出更温和的处置办法来替代发脾气。先处置情绪，再处置问题，只有这两个步骤都完成了，才算真的把这件事情处置完，也只有如此才不会积累负面情绪。
不要单纯压抑情绪，而是想出解决方法
有时，我也会充分发扬阿Q精神。遇见特别生气的事情，我会问自己两个问题：这件事情，3年之后你还能想起来吗？那时候你还会生气吗？假如答案是一定的，我必然会在当下把事情处置完。
假如答案都是相反的，我就对自己说：既然3年后都不记得了，今天何必生气呢？一般3年后还叫人纠结的事情，不会超越1%。
很多父母对孩子发完脾气，总是用不了3个小时，就会感到特别后悔。因此在对孩子发脾气之前，也可以问问自己这两个问题，假如你非常快就会后悔，何必发脾气呢？如此想想，气总是就消了一半。
遇见爸爸妈妈控制不住情绪的状况，我一般会建议他们主动将自己隔离几分钟。这一小段时间是情绪爆发的危险期，假如选择让自己安静地待一会儿，发脾气的概率会大大减少。
同时在这段安静的时间，还有一个尤为重要的任务：理清思路！不管大家如何生气，事已至此，大家需要想出对策，想好下面如何解决。譬如，有几个处置办法？各有哪些利弊？孩子下面或许会有什么样的回话？大家该如何对待？
之所以对孩子发脾气，总是是由于大家无力处置当下的局面。假如大家能找到非常不错的方案，哪个想发脾气呢？因此，大家的任务不是单纯压抑情绪，而是想出更好的解决方案来。
这个考虑的过程可以用书写的方法记录下来。近期几年我一直在用这个办法。我发现一个人考虑时心里会千头万绪，写下来则会变得非常明确，更容易取舍。
后来，在一个访谈节目中，看到一个企业家也用这个方法。他说遇见叫人火冒三丈的事情时他会坐在办公室里，把自己对这件事情的念头一股脑地写下来，写完了就发现情绪平静了，方法也出来了。
即使没突发事件，大家天天也会不经意地积累不少负面情绪，因此处置情绪的工作需要每天进行。这并非勉为其难的“作业”，而是疼惜我们的最好方法。
天天晚上梳理一天的感受
几年前，我在一本心理学书本上看到如此的话：人的信念尤为重要，有些时候，一个很细小的念头，都会对大家有非常大的影响。我就琢磨，如何防止小念头制造大麻烦的这样的情况发生呢？于是我开始天天晚上回头梳理一天的感受，假如有不舒服的感觉，立刻去探寻源头，由于是当天发生的事情，一般都能找到根源。
这是一个非常不错玩的过程。梳理之后发现，很多时候，心里不痛快的感觉，总是就是其他人不经意的一句话，或自己一个非常琐碎的甚至是“没经过大脑的”念头引起的。
在咨询过程中也常常有类似的状况，譬如有些父母在闲聊中，听说其他人家的孩子怎么样怎么样出色，一想到我们的孩子就有点失落。回家看到孩子总感觉心里不顺畅，假如恰好有个导火索，负面情绪就会爆发出来。
其实事情本身未必那样可气，是之前的负面认知搭了便车。这许很多多的琐碎想法给大家带来层层叠叠的烦恼，假如不准时追踪，爸爸妈妈们只能被痛苦所困扰，却不了解自己到底由于什么而痛苦。
日渐地，我把每晚的梳理工作变为随时的追踪和记录。我的书桌上总有一个小本子用来记录我们的负面念头，随时考虑并把感悟记录下来。
这是一个高效处置情绪的办法，而且大大减轻了大脑的负担，可以让我空出更多的“内存”去做更有意义的事情。目前，我很喜欢我的状况。
这种处置情绪的办法最开始推行起来比较慢，而且由于要重新去面对不愉快的事情，难免会有情绪反应。但日渐地，我处置情绪的速度在不断加快，有时处置一个念头仅需半分钟。
有些负面情绪和童年成长有关
还有些时候，日常没发生任何不愉快的事情，大家内心却产生了真实的负面情绪。这总是与大家的童年成长有关，我也是近期才深刻领会到这一点。
有一件小事启发了我。每次我看见很多书胡乱地堆在书桌上，就会对自己说，应该把书整理一下！紧接着我就感觉到内心有一丝细微的抗拒力量：我不想做！于是整理书桌成了悬在我心头的一个任务。
每当看到那一堆书，心里的两个声音都会一块亮相：“应该整理一下！”“我不想做！”一般否定的力量会占上风，这件小事会一拖再拖，每次看见那堆书，心里都会不舒服。
直到自己忍无可忍，就抽空把书整理了一下。结果只用了一分钟书桌就变得很清爽。我心里想：就这么简单的事情，为何会拖了好几天，非得让我们的内心陷入困扰才做呢？然而下一次，我又陷入了这个怪圈。很多小事都是这样，譬如应该去趟超市，或者应该给某人打个电话……却又纠结需不需要立刻去做。
经过深入剖析，我发现我们的内心有一个考虑的模式。还以整理书为例，在“应该把书整理一下”之后，还跟着一句话：“看你，一直乱扔东西，不了解随时整理。”下面，心中才升起对抗的念头：“我不想做！”此前，我一直忽视了自我责备的念头，不了解自己到底在抗拒什么。
觉察到自我责备，我立刻了解了：小时候，母亲就是如此责备我的，她一直数落我没物归原处的习惯。我不由惊呼：“内在爸爸妈妈”的力量实在太强大了！我完整地复制了爸爸妈妈责备我的方法，天天很“敬业”地用这个程序谴责自己。这么多年，我的内心成了两股念头的战场，假如不是学心理学，或许我终生都会被这类琐碎的念头所侵扰。
这个细微的发现让我感到很吃惊。很多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不了解该如何处置。其实，大家都携带童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。大家值得为自己停下来，看看到底是什么样的念头在妨碍自己。
自从发现自我谴责的倾向将来，我很注意心中的念头，一旦有轻微的不舒服的感觉，我立刻回头去想，并且立刻把自我谴责改为自我期待。譬如再看到书桌杂乱的时候，我会对自己说：请整理一下，我喜欢清爽的感觉！经过一段时间，我发现，从小到大一直随着我的不舒服的感觉消失了。
大家的成长经历并不完美，但大家都要好好学习为我们的情绪负责，不转移，不蔓延。假如大家不是成熟的人，假如大家不擅长处置我们的情绪，那样，“城门着火，殃及池鱼”，孩子就会成为大家负面情绪的重灾区。
把发脾气变成一种交流
随便发脾气就像乱扔垃圾一样，是不好的行为。不要把家变为负面情绪的垃圾桶，也不要把孩子变成替罪羊。其实情绪并非坏东西，负面情绪中总是也隐藏着大家的需要和诉求，假如大家认真对待，会更知道自己，也更了解满足自己。
我发现，不少父母发脾气都是“即兴”的。譬如发现孩子没做作业，立刻火冒三丈狠狠地批评孩子，其间难免口不择言，而且还翻出旧账。
训斥完孩子总是丢下一句：“作业是你的，我再也不管你了，你看着办吧！”这最后一句话显然是赌气的，假如真坚持这个原则就不必发这么大的火。父母只不过发泄了情绪，并没解决问题。
我也不倡导一味地压抑情绪，那就仿佛把霉变的垃圾藏在了地毯下面，虽然看不见，大家却会一直被难闻的气味所困扰。
我一直对父母说，当发脾气在所难免的时候，请把发脾气变成一种交流！怎么样做呢？简单地说就是定好目的，划定界限。不要“即兴”地发脾气，而要确定一个理智的目的，并且要坚持就事论事的原则：“干净地争吵”，绝对不翻旧账、不攻击孩子。如此可以把发脾气的害处降到最低。
为此我过去和一位母亲总结发脾气的步骤。假如大家用遍了所有些温和办法依旧无效，当大家决定发脾气的时候，可以坚守三个明确的表达：“我看到……我感到……我期望……”要特别注意的是，三句话都要以“我”开头。假如用“你”字开头，特别容易变成指责孩子，那样的话就不再是“干净地争吵”。
以没做作业为例，大家可以如此向孩子表达：“上午有充足的时间，大家约定好中午以前做完作业，我也非常信赖你，可是我发现你一直在打游戏看电视，作业一点儿都没做，我非常生气，也非常失望。我期望你在晚上六点之前做完作业。假如你一直如此，下周我会考虑加大监督。”
表面上看这个办法看上去对问题过于轻描淡写，只说了几句话而已，其实，在教育孩子的过程中，“点到为止”尤为重要。教育的力量是一个累加的过程，一次如此做未必能看到成效，但坚持如此做，就会看到让人惊喜的改变。
有些父母总感觉孩子当时俯首认错，才算教育到位，其实，有时孩子虽然没怎么说，但行动上已经认错了。假如非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来则是过度教育。如此的结果就是彼此积累怨恨，影响亲子互动的结果。
爸爸妈妈管理好情绪，表面上看上去乎是为了孩子，其实最后成全的是自己。当大家掌握与我们的情绪共处后就会发现，生活的喜悦和幸福，原来近在咫尺。
